Pérolas do Atendimento ao Cliente – Capítulo 1

Esse post é uma cópia do que eu publiquei no Virtualizando há quase um ano. Recentemente veio à tona o assunto devido a um email recebido pela lista da faculdade, com algumas pequenas histórias de atendimento. Achei que merecia mais uma republicação, agora aqui neste blog.

Situando… o cliente havia reclamado que na nota fiscal de venda os pesos líquido e bruto eram impressos com apenas duas casas depois da vírgula, mas ele queria que fossem três, porque poderia dar problemas no cálculo do frete da transportadora. Segue a conversa que tivemos por MSN:

FULANO says (16:25):
então thais sobre o peso tivemos mais um caso ontem
5,31 na verdade e´ 5,310
Thaís Rezende says (16:27):
não é a mesma coisa?
a transportadora reclamou?
FULANO says (16:27):
ainda não
só que está incorreto
está dano a diferença de 300 gramas
Thaís Rezende says (16:28):
zeros depois da virgula não tem valor
FULANO says (16:28):
hum ta então os centavos que um boleto não conta
90,89, pago somente 90,00
Thaís Rezende says (16:28):
se fosse 90.890 sim
FULANO says (16:29):
acho que deveria abrir uma os¹ para a **** verificar isso
Thaís Rezende says (16:29):
isso é conceito, FULANO
eu não entendi onde está a diferença de 300 gramas
FULANO says (16:29):
ok , la vem a historia do conceito
Thaís Rezende says (16:30):
não é história
estamos falando da mesma coisa
se você precisar colocar 5,315 aí sim teremos que pedir para reverem a mascara
porém 5,310 é igual a 5,31
Thaís Rezende says (16:31):
estamos falando de uma precisão de 10 gramas para uma precisão de 1 grama
FULANO says (16:31):
5,31 cinco e trinta e uma gramas , o peso é 5,310 cinco e trezentos e dez gramas.
Thaís Rezende says (16:32):
FULANO, 5,031 é cinco quilos e 31 gramas
FULANO says (16:32):
desculpa cinco kilos e trinta e uma gramas 5,31
5,310 cinco kilos e trezentos e dez gramas
FULANO says (16:33):
mas blz encerra o assunto
Thaís Rezende says (16:33):
ok
FULANO says (16:33):
vamos aguaradra a transportadora reclamar

¹ Ordem de serviço

Se eu fosse professora de matemática de uma criatura assim, juro que me aposentava.

Coisas desse tipo não dá para guardar só pra gente… por isso compartilho co vocês!! 😀 Se quiserem contar suas histórias, fiquem à vontade. Tenho certeza que será um bom motivo de risadas.

PS: o texto foi mantido na íntegra, apenas os nomes foram trocados.

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15 coisas que você precisa saber sobre o “Cara da Informática”

Algumas coisas precisam ficar claras. Esclareçamos alguns pontos:

  1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
  2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
  3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
  4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
  5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
  6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
  7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
  8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, etc)” pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA NFORMATICA mais suportável;
  9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
  10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
  11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
  12. Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
  13. O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
  14. Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam… ;
  15. E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

Me sinto mais aliviada agora!

Vi o texto no blog do Marcelo Couto.